Ma transformation a commencé bien avant que je ne réalise, j’ai résisté au changement autant que j’ai pu, avec toute la force dont je disposais, ça m’a fait beaucoup souffrir et perdre beaucoup de temps, mais je m’en fichais, je ne m’étais pas rendu compte.

Je pense que la résistance est ce qui a traversé toute ma vie, têtu. Chaque fois que je me sentais au bon endroit pour moi, il y avait toujours une voix dans ma tête qui incarnait les objections possibles des autres et commençait à mettre des obstacles qui me rendaient difficile de faire des compromis. Ce qui se passe, c’est que la peur du rejet et d’être mal vu était toujours plus forte que mon désir.

Si j’apprends à utiliser mon entêtement pour rester ferme dans mon désir au lieu de justifier mes peurs, j’irai n’importe où. Eh bien, je suis là, ce n’est pas une petite chose.

C’est comme si depuis des temps immémoriaux je ne me laissais pas m’amuser, jouer avec des idées, créer et que la valeur de la vérité ou de la fausseté du créé ne soit pas important. Et pendant toutes ces années, j’ai réalisé que ce jeu était le seul capable de me sauver du sabotage, des ténèbres, de ma propre destruction, de mon sentiment d’être coulé dans un puits.

Depuis toujours, la seule chose qui pourrait et peut me sauver est ma capacité à créer, façonner mon monde, mon chemin et donner du crédit à mes productions pour m’aider à comprendre le mouvement de mes émotions.

C’est qu’en jouant je m’ordonne et je trouve ma vérité. En effet Jacques Lacan l’a déjà dit dans son aphorisme : « La vérité a structure de fiction » (Lituraterre, 12 mai 1971)

Au début étaient mes rêves. J’ai toujours rêvé très détaillé et avec un affichage saisissant, il semblait que toute la créativité que j’avais inhibée dans ma vie de jour se révélait lorsque je m’endormais.

J’ai fait le premier rêve que j’ai écrit de ma vie en 2000 et je me suis dit : « le jour où je ferai de la thérapie ça sera la première chose que je vais raconter au psychologue ». Quatre ans plus tard, j’ai commencé la thérapie et, bien-sur, j’ai raconté le rêve. J’attendais de mon psychologue une interprétation détaillée qui révélerait le sens de ma vie, comme je lisais dans les livres de Freud. Quand elle m’a fait savoir que le travail d’interprétation devait être fait par moi, j’étais assez déçu, j’ai laissé mon rêve de côté et j’ai continuée à parler de mes conneries de tous les jours.

J’étais dans ma chambre (scénario où mes rêves les plus importants ont généralement lieu) et je jouais du tango « La Cumparsita » au piano. Le clavier du piano était plein de soupe de nouilles.

Des amis m’écoutaient jouer, mais au milieu de mon interprétation, j’entends que ma mère arrive et je m’inquiète parce que si elle voyait le clavier plein de soupe, elle se mettrait en colère. Je me dépêche donc de retirer la soupe du clavier avec une louche, une tâche assez compliquée, les nouilles étaient très fines et s’échappaient de la louche, il y avait aussi beaucoup de bouillon et le temps passait très vite, ma maman montait les escaliers, était presque là… trop tard, je serai sûrement découverte.

Changement de scène. Mes amis disparaissent et mon frère, mon père et ma mère apparaissent dans ma chambre. La cloche sonne, je regarde par la fenêtre et je vois qu’il y a une petite tornade de feu sur le toit d’une voiture, c’était assez venteux. Je vois aussi que celui qui a sonné la cloche était mon ami surnommé « L’ours » à cause de sa taille, il venait nous rendre visite. Je lui dis de se dépêcher de rentrer parce que ce n’était pas sûr dehors.

Les fenêtres semblaient en caoutchouc, le vent les faisait bouger, le ciel était sombre, comme quand une tempête arrive qui donne l’impression qu’il fait nuit a 15h de l’après-midi. Le vent devenait plus fort et les fenêtres se déplaçaient. Comme il était difficile de les garder fermés, je dis à mon père de baisser les volets en bois, il les baisse et cela me fait sentir une certaine sécurité, mais quand je regarde encore ils étaient à nouveau levés. Le surnaturel de ce fait m’a fait très peur et quand j’ai regardé dans cet espace ouvert, j’ai été stupéfait par ce que j’ai vu.

Était au premier plan, occupant tout mon champ visuel et plus encore, le devant de la Cathédrale de la ville « La Plata », en arrière-plan un son se faisait entendre, comme lorsqu’un chœur tient une note en même temps. En haut de cette image, dans l’air et au centre il y avait une bougie blanche et de chaque côté 6 et 6 bougies respectivement, de couleurs différentes et avec un numéro en haut, la blanche n’avait pas de numéro.

L’aspect de la façade de la Cathédrale était sombre, avec différentes images lugubres, parmi lesquelles le chat noir de l’histoire d’Edgar Allan Poe, comme je l’imagine, aux yeux rouges.

Au sol coulait une sorte de petites rivières. Sur ses rives il y avait des gens vêtus de tuniques brunes à capuche pointue, ils étaient courbés et se déplaçaient lentement.

Toute l’atmosphère était lourde, c’était rassis et j’avais peur.

Quand je regarde en arrière dans ma chambre où étaient ma famille et mon ami je dis : « La prophétie s’accomplit ! », j’étais exalté et effrayé.

J’ai cherché la sécurité dans leurs yeux mais ils étaient tous comme absents, silencieux, fermés en eux-mêmes, il semblait que j’étais la seul à avoir vu cette image et conscient de la prophétie.

Je décide d’appeler Graciela, la mère de ma meilleure amie, pour savoir si elle a vu quelque chose. Daiana, la plus jeune fille répond au téléphone, je lui demande mais elle n’a rien vu, après je parle avec Graciela et je lui dis : « Est-ce que tu as regardé dehors ? La prophétie s’accomplit ! » mais no, elle n’avait rien vu non plus, alors je réponds : « Peu importe, demain ce sera dans les journaux ».

Un peu plus tard, Graciela arrive chez moi, nous vivons à 15 minutes à pied, j’ai été surprise qu’elle vienne. Pour y arriver, elle a dû traverser les rivières où se trouvaient les âmes cagoulées, étant influencée et contaminée par tout cet environnement sombre et lugubre. Elle n’était plus la personne que je connaissais, on ne pouvait plus lui faire confiance, son visage avait changé et je ne voulais pas la laisser rentrer chez moi. Elle était déjà passée par la porte d’entrée et avait monté les escaliers, elle se tenait à la porte d’entrée de ma maison. Afin de ne pas éveiller ses soupçons, j’ai fait semblant de sourire et je l’ai invitée à partir avec diplomatie et une excuse. En même temps qu’elle se tournait pour descendre les escaliers et partir, Blackie, le chien de la famille, sors au couloir pour la rejoindre, encore un autre obstacle ! Je l’appelle à revenir et je laisse partir Graciela, mais ce n’est pas tout, quand j’essaye de fermer la porte ça m’a demandé beaucoup d’efforts, elle était devenue caoutchouteuse, douce comme les fenêtres avant. En même temps que Graciela descendait les escaliers pour partir définitivement, mon oncle qui habite à côté de la maison est aussi parti, alors ils sont partis ensemble. Quand ils sont ouvert la porte pour sortir une voix rauque a été entendue comme celle du film « L’exorciste » et la porte s’est fermée très fort, faisant un bruit qui m’a réveillée.

Ce rêve m’a fait une telle impression que c’était la première fois de ma vie que j’étais encouragé à inscrire par écrit quelque chose lié à mon monde intérieur. Je l’ai fait dans n’importe quel papier, à moitié en code pour que personne ne le comprenne parce que j’étais sûre que quelqu’un allait le trouver. C’est que je ne voulais pas me voir exposé dans quelque chose que je ne comprenais même pas. Dans ma tête d’adolescente je devais attendre d’aller voir un psychologue pour lui raconter et tout comprendre.

Jusqu’à ce moment, j’avais été très méfiante en laissant des enregistrements de toute sorte parce que je vivais la relation avec ma mère de manière très persécutrice et je n’avais pas pu construire un espace privé où je sentais la sécurité de ne pas être vu plus que par moi-même.

Et c’est que jusqu’à ce moment-là je n’avais pas eu l’ocassion ou l’espace de me regarder. Je me cachais morte de peur du jugement que j’imaginais pouvoir recevoir de l’extérieur. Je devais toujours anticiper quelle était la bonne façon de me montrer. Dans ce contexte interne hypercritique, il était impossible de jouer, d’imaginer, de ressentir. La seule option était de m’adapter et d’étouffer ce qui ne correspondait pas à ce que j’imaginais que les autres attendaient de moi.

Heureusement, il y a ces mouvements telluriques intérieurs qui brisent notre rigidité et nous obligent à tout remettre en question et à faire place pour le nouveau.

Le problème est quand il n’y a pas d’espace pour regarder ce qui nous habite et y penser, poser des questions et trouver des nouvelles réponses.

Aujourd’hui je pouvais penser que pour moi l’adolescence fonctionnait comme une sorte de prophétie, j’imaginais le pire, juste au cas où.

Les changements m’ont toujours fait peur à cause de la perte de contrôle, quelque chose qui vient de l’extérieur et balaie tout ce qui est connu et sûr, me laissant vulnérable et exposé.

Les limites ne contiennent plus, il n’y a plus de sécurité dans les autres car chacun est dans son propre processus, même le chien s’échappe. Mais tout n’est pas perdu, le chien continue d’obéir un peu et les portes, bien que doux comme du caoutchouc et avec effort continuent de se fermer.

Quelques années plus tard, j’ai trouvé l’espace thérapeutique dont je voulais raconter mon rêve et voir à quel point j’étais folle. C’est là que j’ai pu vraiment et pour la première fois me rencontrer et regarde ce qui était dans mon monde intérieur. Eh bien, comme le dit le proverbe espagnol: « De génie et de folie, nous avons tous un peu ».

Le message crypté de mon rêve, entre autres choses, m’a montré qu’il n’était plus possible d’ignorer ce qui était à l’extérieur. Le plus fou c’est que ce qui était à l’extérieur venait de l’intérieur et pour cesser d’être sombre, je devais d’abord le regarder, puis le nettoyer et le transformer. Il n’y a personne d’autre que moi pour faire ce travail, comment quelqu’un pourrait-il le faire pour moi? C’est impossible. Qui plus que moi habite ce corps et vit cette vie?

Par défaut, mon logiciel inconscient était livré avec une ancienne version gothique et fantomatique. Eh bien, nécessairement une version doit avoir, c’est le patrimoine culturel, sans cela je n’aurais pas pu commencer à vivre.

Mais pour habiter mon propre corps et vivre ma vie, il faut mettre à jour les versions de la vie que les générations précédents installaient pour survivre.

À un moment donné, on doit arrêter de survivre et commencer à vivre malgré nous.

Vingt ans plus tard, je continue à balayer, à regarder et à ranger mon monde intérieur pour me ressembler autant que possible.

Vingt ans plus tard aussi, je vais plus loin et je n’écris plus sur n’importe quel papier et en code pour que personne ne comprenne. Je l’écris aussi clairement que possible et sur un support où mon message peut atteindre d’autres personnes qui peuvent résonner avec mon histoire et les servir à leur manière.

 

Auteur: Cecilia Gonzalez

Illustrations: Jena DellaGrottaglia